2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：“不”字当头、打滚耍赖、、占有欲强、。
其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了的意识，但他们自己对这种意识还很模糊，也不懂得表达，所以他的一些行为常常被误会为“捣蛋”，其实他们一点儿也没有妈妈、的意思。
生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡足、玩够，丰富孩子的生活。
转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必。拿些小胡萝卜丁，小麦圈什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。
绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡?” 这答案肯定是“不!” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶?”
放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好你自己一下，给自己充足电。
在两岁半吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。他会经常说好或者要。笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前容易。
三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的意识和稳固的概念。当然，他的概念和别人如何对待他有很大的关系。
虽然在三岁的时候，他强硬的态度减少了，取而代之的是分享或依赖，也体会到自己的成长和能力的增强。
同时三岁也是个“我们”的年龄。他会喜欢说：我们一起去游泳，我们吃饭吧……这种一起做或是我们的感觉，让他有依赖的感觉。同时，他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢的孩子，现在却经常和妈妈说，你帮我做，或是你做给我看。
他喜欢与其他孩子一起玩，但是他最喜欢的人还是妈妈。尤其是妈妈放下手中的事情，把注意力放在他身上，讲故事给他听，跟他玩游戏，或者陪在他身边是，总是带给他欢乐的情绪。
但好景不长，当你还在享受这段美好时光的时候，时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段。这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。
三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。是三岁半到四岁这个时期最大的特征。是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。
三岁半的孩子常没有安全感的，甚至在他的生理发展上，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。
他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。
他经常试着去控制，以减少他的焦虑和不安。比如他常命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看，连爸妈互相讲话都不行。
他正在体验自己与别人的关系，以及这个个体。他不在对我们那么干兴趣，这也是他发号施令的原因之一。他觉得别人无意的一瞥，都是到他的自主权。
在三岁半的年龄，朋友对他相当重要。许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。
四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物：不认识的人、新的地方、新的游戏、新的玩具、新的活动和新的书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。
他们动作迅捷，做每件事情都很快，兴趣转移的也很快，而且一件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美，只有兴趣继续做下一个活动。
四岁的孩子对母亲怀有极强烈的感觉，如果有什么东西改变了眼中的母亲，他就会对这个东西表示出强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰，也许不喜欢母亲改变发型，或者，她脸上若有一种特殊的表情告诉他，她不喜欢他，他可能特别讨厌这种表情。无疑，大人应当随时配合四岁孩子的迅捷变。
四岁的孩子喜欢向外扩张的特性，有时候连他自己都有点受不了了。因此，他还是喜欢而且会尊重有限度的规范，但是并不会常记心里，得要你经常地提醒他才行。
在他四岁半前，很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍，而不去或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪里，这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合，四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。
所以很多四岁的孩子非常喜欢，“最远到树哪里，最远到门那里”这些口头上的。甚至，如果你告诉他，你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩。
4 和他对骂(如果孩子用粗野的话你，你也可以和他玩对骂的游戏，以解放他被压抑的情绪。骂的的时候，要像是真的在骂他一样：你是只被压烂的毛毛虫……这类的对骂语要持续到你们笑声取代为止)
5岁小孩是母亲愿望的实现。从孕育，生产，初生时的事事包办；一到两岁是的步步紧盯；三岁四岁时的；到了五岁，终于可以让父母松一口气。欣慰地欣赏自己养育多时的，充分吸收五岁小孩爱的回报。
那个小捣蛋，终于变得懂事了，讲理了，他一心一意要做一个好小孩，要讨妈妈欢欣，他的世界都以妈妈为中心。他的小小心灵充满了对人，对物，甚至对神的爱。他张大眼睛，好奇的学习，地吸收，享受生命提供给他的一切美好。
5岁的小孩地想要学好，而且，通常总是表现的很成功。在这个年纪里，最令人喜悦的特质，就是他热爱生活，其乐，而且一直是看到生活的面。
他一心求好，有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许。甚至他所用的语言，也都是正面而积极的。他常说：“当然，好啊，好可爱哦。”他之所以表现的这么好，至少有个把月的时间如此，主要原因是，在这个年纪，妈妈是他世界的中心。他全心想要讨好妈妈，亲近妈妈，他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务，跟着妈妈在屋里团团转。很多五岁的小孩，真的是宁可跟着妈妈呆在家里，也不跟小朋友到户外去玩。
5岁的小孩之所以能够不惹麻烦，最重要的关键是，他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到，什么做不到。也就是说，他学会控制了，他会衡量自己的能力，把做得到的，和做不到的事分的很清楚，判断的很准确，而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。
经过一次次的成功，他建立了自信。他并不就此洋洋，但他觉得安全、。于是他不会象稍早那样，花费很多精力去别人，只为了证明他是自己的主人。
在写6岁娃之前，有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃，是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容，喜欢家长。而且，妈妈是他世界的中心，让妈妈快乐，就是他的快乐。美好的黄金年华5岁之后，就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。
这个叛逆期的特点，是孩子极端的、同时的两极化。他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。而且，他世界的中心不再是妈妈，而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不尊”，“我不要那样!我就要这样!”6岁娃同时在两个极端游走。
他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。他什么事都争强好胜，难以任何失败。
他、自负、。其实，他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。因为，他现在处于很容易受到的期。不光情感上他特别容易受到，他的身体发肤好象都格外对疼痛很。
给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。
最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断爱他，却又一不如意就拿妈妈做筒，专门和妈妈作对。
6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫，也很少对老师有所。他会回家去好好“整整”他的妈妈。
还有，这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的，时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别，拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫，简直就像是特别娇气似的。因此，6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏，父母对孩子的健康状况要多关注些，多些。
还有，如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类)，我们最好能想办法再降低对孩子的要求，以缓解孩子的情绪。至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情，能睁一只眼闭一只眼就算了，多些宽容吧。
6岁娃，对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象!
还有，孩子并不总说真话。比如，他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶，哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时，如果你问他，“花瓶放得那么高，你是怎么够得着的?”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。
7岁的主旋律是孤独与退却，尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往，而更喜欢自己独处。
他往往记性不佳，容易分心，做事磨磨蹭蹭，对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。他生活在自己的秘密花园里，哪怕他瞪大眼睛看着你说话，他其实都并没有注意到你说的是什么，他可以对充耳不闻。他的生活充满了感伤的基调。
他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦，甚至幻想他不是父母的亲生孩子，所以家里人才会他。父母除了需要表达理解外，不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。
1，因为7岁娃闷而且慢，父母要求孩子做什么事情时，提前预报、明确、一再提醒、和耐心等待。赞美对6岁和8岁的孩子都很有效，但对7岁娃效果甚微。发脾气，教训，也都不会见效，唯一的方法就是增强自己的耐心。
2，如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他、他了、他身体哪哪怎么疼……你不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生，讨说法。可以先简单地了解情况，也可以试试追问一句，“怎么回事呢?”表达你的倾听与关注。但注意避免说法过度，比如说“老师是个小气鬼”。因为，“你不能否定孩子的知觉，你应该接受他们的感觉，然后引导他们转向积极、健康的一面”。
3，假如你有非常简单的家务让孩子帮忙，他却埋怨你“总是叫我做这做那”，你可以这么回答：“哦，这些似乎是你份内的工作，我们是不是能计划一下，以便做起来得心应手些?”使他不致断然你，留下回旋余地和引导的机会。
5，如果你和孩子一起制定了一项规则，那么请你一定做到，而不是一遍又一遍地而不见行动。那样等于让孩子把你的线，假如你家娃以为你想毒死他，一笑了之，别跟他上火，也别说：“你说什么?!你老妈我要毒死你?!你觉得我很后妈吗?!你太伤我的心了!”。
具有评价事务的能力。喜欢往外跑，行动敏捷，具有评价事务的能力。也就是说，意识的建立，从此开始。能迅速地完成你交代的事情，甚至喜欢飞快地做完，以博得你的称赞。他还能对自己完成的事加以总结和评价，找出自己的不足之处，进行。
8岁娃喜欢黏着妈妈，察言观色地取悦妈妈，甚至可能做些自己并不喜欢的事来讨好。因此，这时的他深受妈妈的影响。是情感上(而不是生理上)最需要妈妈的年龄。他这时非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在一起，包括一起劳做、玩耍、聊天、读书，这他觉得他“全部占有”着妈妈。
只要妈妈能维持舒畅的亲子关系，给予孩子足够的关怀和关注，与8岁娃相处非常容易。往往，妈妈只要看一眼，就足以遏止他的调皮捣蛋，不再需要任何。
因为8岁娃非常在意和妈妈的亲密时光，他不但要求妈妈能按照他的心意满足他的需求，也要求自己按照妈妈的心意满足妈妈(而且，是他自己认为的妈妈的心意)。这使得他会察言观色曲意逢迎，以讨妈妈的欢心。妈妈无论怎么忙，都一定要每天至少拨出半个小时的时间来，全心全意满足孩子。
你也可以利用这一点和孩子好好协商，比如说好孩子做了某件事以后，你们可以花些时间一起做些孩子想和你一起做的事。
这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期，为孩子坦然9岁的打好基础。妈妈也不妨利用孩子特别愿意“全部占有”妈妈、也一心讨妈妈欢心的心态，和孩子约好，如果他做了什么什么，那么妈妈就和他共享一段心投入的“亲情时光”。
他很在乎“自己的”东西，喜欢获取、交换、处理自己的东西。对钱的喜爱可能他去拿家里的钱，或者为父母做事来赚钱。因此钱对于8岁娃来说，是一个不错的行为诱因。典型的8岁娃通常朝着、的意识去发展。不过，毕竟是孩子，父母应该接纳他们一些小的。
8岁娃的第一个“招牌特质”，是性格外向而开朗。这和7岁娃的沉郁完全相反。他充满活力，特别能跑能跳能，喜欢冲上去迎战一切困难和挑战。不仅如此，浑身充满活力的他做起事来爽快多了。会变得很能侃，也很能夸张，讲他的经历或故事时，语气、表情、用词、描绘都很戏剧化。
他什么都快。说话快，读书快，写作业快，穿衣服快，吃饭狼吞虎咽，甚至在钢琴上也手指翻飞。因为做事情图快，他可能会做得很粗糙。可是，他并不乐意自己做得粗糙，这是因为他的第二“招牌特质”：审视。他审视自己，审视别人。他对自己对别人的要求都忽然严格起来，甚至可以说是很苛刻。这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相当准确的判断。
这“审视”二字带给8岁娃的另一个里程碑式的成长，是他们开始建立起观念，开始白事情与事情之间的关系。他非常愿意做好孩子，愿意把事情做好，愿意遵守规矩。他对好与坏的观念，不再局限于父母是否允许怎么做，而是根据他萌芽的逻辑关系，初步建立起了观念。在此之前，孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。8岁娃对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极，他的思维开始丰满起来。
他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更倾向于说实话。他这时其实已经很知道现实与幻想的不同。他对魔术一方面仍然很着迷，另一方面却也开始不那么真的相信其“魔法”了。他一方面仍然希望圣诞老人真的存在，另一方面也隐约了解他的父母大约不会把他的“礼物清单”上的玩具全买给他。
他很在意他对自己的感觉，也很在意别人对他的感觉。他会竖着耳朵听大人聊天时怎么评价他，或者揣摩他们说话时的脸色，非常希望得到别人的认可和夸。对别人的则非常，因为他真的想而且在乎他做得好。于是当他受到时，他往往先找理由或者先责怪别人的不是，好让自己容易承受些。不过，一旦真是自己，他又会诚恳地道歉，并承诺“以后不会……”。
8岁娃的“时间观念”比过去大有进步，再加上8岁娃特有的“快捷”，他做事情利索多了，而且很在乎按照时间表完成任务。比如早上不用你催促就知道准时去上学，甚至知道利用学校公告栏中的每日计划来安排他的学习和活动。不过，晚上睡觉则仍然要你敦促，也许他觉得遵守睡觉时间远没有上学不迟到来得重要吧。
他开始对“过去”感兴趣，喜欢了解历史，并且能够理解那是发生在很久远以前的事情。尽管，对这个“很久远以前”的概念仍然有些懵懂，很有些“关公战秦琼”的感觉。
他这时充满了探索与探险的兴趣。空间感觉也扩展了很多。他可以自己在熟悉的径上搭乘公车回家，在自己生活小区内的探索范围越来越大，甚至越界跑到别人的私院里。他喜欢地理，喜欢研读甚至利用地图。
8岁娃对钱越来越感兴趣。尽管他大都很诚实，却也仍然会出现偷偷拿妈妈的钱去应酬朋友的事情。如果给他机会，他很愿意挣钱，比如帮家里做事情。他很在乎“自己的”东西，很需要有“自己的”地方来收藏他的东西。不过，这并不等于他会把自己的东西得整整齐齐。如果孩子有自己的房间，你可以肯定那一定是乱糟糟的。
父子关系这时比关系要轻松些，因为8岁娃对爸爸没有什么“占有欲”。他很喜欢和爸爸一起玩，而且很他。在孩子7岁到8岁的这两年间，父子关系应该是黄金阶段，爸爸应该尽情享受这美好的时光。当孩子对妈妈“索要过度”而让妈妈精疲力竭的时候，爸爸的介入可以让大家都好好透一口气。
9岁娃的行为太变幻莫测，今天是一个样儿，明天很可能彻底反过来。一分钟以前还纤细的要命，一分钟以后却可以胆大包天。刚才还心潮汹涌澎湃，转眼就已经静如止水。你说哪个是真的他?都是。也许，最招牌的9岁娃特征，是他进一步的。
和8岁娃喜欢“占有”妈妈相反，9岁娃要“推开”妈妈，巴不得把她推得远远的，最好看不见她，更不想听她啰嗦。 他要自己当“司机”，一旦决定做什么事，那么他要按照他自己的方向，以他自己的方式，在他自己喜欢的时间，去做。一旦他要去做，他多半非常投入，而且很在乎自己做到最好。
换句话说，如果你能给予孩子恰当的空间，给予孩子恰当的责任空间，他们会很值得信赖和放手，而且往往愿意表现得最好。如果他不想做什么，或者不想按照你的要求，不想跟随你的思，那么，你一定会觉得他很讨厌，很倔强，很不讲理。如果你觉得9岁娃很跟你过不去，那你要好好想想：“我给了他恰当的空间了吗?”
他的观察能力和动手能力更细致、更细微。感情方面也一样，9岁娃对别人对自己的情绪与感情的更纤细、更准确。所以，假如你想掩饰你的某种情绪，比如表面上平静温和心里却很不以为然，或者肚子里盘算着什么小九九，呵呵，我劝你不要太自信。
因为他的能力更加细致入微，加之他又很在乎自己做到最好， 所以这也许是提高孩子分数的大好时光。哪怕做个除法，他也会因为内心的驱动力而反反复复再三(而8岁的孩子往往为了让妈妈开心而乐意表现得好些)。他心里真的有了一个目标，不论是去爬山，还是限时听写测试，事后他的第一个念头往往是问自己，“我达到目标了吗?”
他很愿意接受新任务的挑战，而且喜欢“进入”之前先弄明白这次的行动有什么新的内容。他不再像8岁时凭着一腔热情“砰”地一头栽进去，而是先思考，先做计划。哪怕遇到相当难度的、或者要吃些苦头的事情，只要他自己认定了他愿意接受某个新任务新挑战或者新想法，他甚至能有本事发掘出自己更大的潜力来完成任务。
不过，不要以为9岁娃就是一个的劳模。他一样会因为“太难了!”而不肯接受任务;他一样会因为失败而埋怨别人做得不好。好在9岁娃这时对的判断更加合乎逻辑，追求公平合理的也更加明确，所以，他对别人的责怪多半有道理，而且他也公平地责怪他自己，“这肯定是我干的”，只要他认为责任在他。
他的成熟程度已经可以使他不那么在乎他正在做的什么被“打断”，比如，放下手里的工作，出去转一圈，回来以后又投入到刚才的工作中去。他不但有本事很快回到他刚才的思中去，而且实际上他有这个心理驱动，敦促他把刚才作了一半的事情接着做下去。
不论男孩还是女孩，对自己的性别意识当然越来越清晰。他们这时都很欣赏自己，也都同时很不欣赏异性，男孩嫌女孩怪气，女孩嫌男孩邋遢恶心，总之，远还不到“异性相吸” 的阶段。
时间观念成熟到可以自己有意识地用时间表和闹钟来帮忙做计划、做事情了，他们会把自己一整天的时间安排得满满的，这世界上有那么多有趣的事情等着他们。于是乎，如果你发现你的娃把闹钟拧得格外早，一大早就自己爬起来忙这忙那，你可不要感到奇怪哟。
父母这时需要一定的“定位调整”，以适应不同与以往的新的亲子关系模式。在此之前，父母与孩子的定位主要是“上下”的定位，父母关照(罩)着孩子的一切。但是，从现在开始，孩子对父母的仰视越来越少，对的看重越来越多。父母如果不能把自己“插手孩子事务”的水平线往下调整到与孩子“自己当司机”的成熟水平相一致的地方，那么亲子关系的紧张一定不可避免。
在父母眼里，9岁娃仍然是小娃娃;可是在他们自己眼里，他们已经长大了。孩子特别不乐意父母还把他们当小孩子看待，不乐意“我的小宝贝”这样把他们当小娃娃看的语气，尤其讨厌父母以尊长自居倚老卖老。场合孩子已经忌讳“认亲”，你如果想当众抱抱他亲亲他，他觉得还不如杀了他。
这种孩子与父母之间的距离，会随着青春期的脚步，越走越远。请父母记住，孩子向往成熟，孩子需要成熟，需要一步一步，一步一步远离母亲的裙裾。对孩子的这份成长需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓励。
当然，父母们也不需要担心是否9岁娃和父母之间就一定充满了硝烟。别忘了前面说过的，他们在乎自己做得最好，而且他们的逻辑思维、观念、公平、心思缜密等等的发育都越来越成熟，所以，假如你发现餐桌上的孩子变得彬彬有礼，你也不要感到意外。如果你能对父母角色把握得足够恰当，亲子之间可以是很融洽和谐的。
还有，这时的孩子，对父母的依赖于对自立的追求同时存在。让你做好角色调整，并不等于让你一下子彻底放手。孩子仍然需要你的爱，你的关注，包括你关注他在离开你的渴望与依恋你的关爱之间的挣扎。
2，既然你已经知道你的话远没有朋友的话中听，知道孩子的交往圈对他的影响很大，你就不能硬性孩子和你不欣赏的人交往。你需要更多的宽容，更多的智慧。果说8岁娃的生活中心是妈妈的线岁娃的生活中心就很有可能是某个特别的朋友了。8岁娃为了强调他的论调的权威性，往往说，“我妈妈怎么怎么说”，或者权威人物“张老师怎么怎么说”。现在长到了9岁，他变得认为某个朋友的话更具权威性，“石头怎么怎么说”。毫无悬念，这个时候，从这个时候开始，朋友的话，比父母的话更有分量，而且越来越更有分量。
在学校，9岁娃应该上四年级。四年级的功课是个飞跃，需要死记硬背得更少了，需要动脑筋思考的更多了。有些孩子会不太适应这一变化，而造成成绩下降。
9岁娃既然在乎自己做得最好，那么，当然，他们在乎分数，在乎知道别人的分数，在乎和别人攀比，和别人竞争。
9岁娃的另一个变化，是从喜欢一个老师而对某堂课感兴趣，变为因为对某项学科感兴趣而喜欢上那老师的课了。
10岁娃已经有了很强的观。这观的标准不但来源于父母师长的，也来自于孩子内心的判断。他在乎诚实，在乎公平。他认为偷窃和是很让人不屑的事情。
不过，虽然他说起来头头是道，实际做起来却不一定能达到自己说的标准。比如，虽然他大体上是诚实的，但常常会隐藏部分事实。他也懂得了意的谎言来避免某些，保存某些人的颜面。如果关系融洽，孩子容易自己和妈妈说他已经做过的坏事。
他的最大特点是善解人意、友好亲善。他们不但对父母和，对朋友也和睦相处。在这个年龄阶段，他对事物的感受多半是平和而美好的。
通常，他是快乐的，因为他对自己抱持肯定的心态。他已经十分了解自己的“优缺点”，愿意表现出自己的最好。
他不但爱父母，也爱家中的一切，爱和家人一起活动，觉得自己的家是最好的。他愿意父母的，因为他认为他仍然需要依赖父母对事情曲直的判断。
从 10岁开始，“家庭”对孩子有了真正的意义。这时妈妈的地位，又回到了5岁光景，成为孩子世界的中心。他不但依赖妈妈，而且尊敬甚至妈妈。他特别希望妈妈随时在身边，愿意和妈妈聊聊学校和朋友之间的事情。他很能接受妈妈对他的期望，也乐意表达对妈妈的感情。
爸爸也常重要的，有时候爸爸的地位甚至会超过妈妈。妈妈是朋友，爸爸是偶像。由爸爸带着一起运动、旅游，甚至随意逛逛，都是他最喜欢的亲子活动。
和兄弟姐妹的冲突，通常是弟妹惹事生非，至道他忍无可忍时出手。父母处理这类纠纷是一定要查明事实处理，给孩子一个“公平”，也让孩子通过这些纠纷学得的道理。
在学校里，10岁娃大都有很强的学习，甚至不愿意请假以免耽误功课。他特别喜欢，而较少进行思考性的工作;喜欢接受事物的本貌，而不太愿意去推论。如果这时他大量的词汇，对他以后的思考会很有帮助!
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